MI PRIMERA CITA

Recuerdo mi primera cita con un chico. Al principio estaba muy ilusionada, que me pongo? donde vamos? que hacemos? de que hablamos? que le digo?.... cuando de pronto recibo una llamada. "Cita cancelada" no es textual, pero vamos con nosotras las mujeres digas lo que digas, aunque sean con las mejores palabras, nuestra reacción va a ser la mismo "Otro gilipoyas" o... "será cabronazo" o... "se va a cagar", típica frase que nos dice la amiga cuando nos lo cuenta y piensas por dentro (sí, claro, le vas a ver y le vas a poner sonrisa de gilipoyas y le vas a decir un "hola..." mazo de moñas) pero bueno, la frase está ahí, para quedar bien, para satisfacer nuestro orgullo, para pensar que dominamos y no quedar como hembras débiles.
Y es que la mujer a cambiado con el tiempo, hemos luchado por alcanzar a los hombres, y porque no decirlo, en cambiarnos los papeles.
Ya no esperamos a que los hombres nos vengan a decir su clásica frase de perdona, tienes fuego? que con el tiempo ha cambiado en un: perdona tienes un cigarro? (a ver tio, si quieres ligar conmigo invítame a un cigarro no me quieras robar los míos) o la clásica de: échate un baile conmigo. pero que te crees que esto es Pulp Fiction o que!sin contar con la mirada con la que se acercan que parece que te van a violar! esas no son formas chicos. Donde se quedó el galán que venia con flores y con traje? no, ahora vienen con pantalos 5 tallas más pequeñas,unos calzoncillos a cual mas cutres, tupés que rayan el techo y una copa, sin contar el jodido aliento a wisky que tira para atrás, que te van a hablar a un metro y lo hueles, pero no les oyes, y en realidad te da miedo acercarte por si te desmayas o te canteas con una cara de: tio me das asco. Entonces recurres al "asentir y sonreir" en realidad esto es muy chungo vale? Porque en realidad no sabes que cojones te está preguntando y tu ajám, eres lesbiana: ajám, quieres montarte un trio en el baño con otra tia que tambien me ha dicho que si? ajám, no te importa que esté lleno de meados y tenga el sida? ajám. ES MUY PELIGROSOS CHICAS! asique tenemos que recurrir a leer los labios, el problema es: me tomado tres copas y le veo tres bocas, meeec error! no podemos recurrir a ello. Entonces te das la vuelta y te cruzas la mirada con una amiga, esa mirada que solo las mujeres conocemos de: ALERTA, BORRACHO PESADO, AYUDENME! entonces es la alerta femenina la que acude a tu llamada y por fin eres rescatada.
Pero no nos desviemos del tema: la primera cita. Después de blasfemar todo lo posible acerca de la persona de la cita, recibes otro mensaje, casualmente en el último momento: "se mantiene la cita", pero claro tu ya has echo tus planes y estás con tus amigas en el bar, las mismas a las que tras tu cara de decepción las has dicho "Se va a cagar" y de repente te levantas emocionada y te vas a tu casa sin dar ninguna explicación (tu amiga sabe lo que ha acurrido y sonrie diciendo: ya sabia yo). Te diriges a tu casa, porque los autobuses son tan jodidamente lentos!!!! te desquicias, no sabes como sentarte, te giras miras el reloj, te alteras, pero tambien te da tiempo a tranquilizarte e idear un plan, vale... vale, bien,vale, llego a casa abro el armario, joder que me pongo!!! no se en que royo va a ser esta cita, tacones? no demasiado arreglado. Zapatillas? que espero que me lleve a un jodido burguer? zapato plano, sí eso está bien. Siempre recurrimos a los vaqueros que nos salvan la vida en todos los casos. o mejor me pongo falda, no, demasiado fresca, no quiere que se piense que soy una guarra, la tendrá grande? follaremos antes o despues de la cena... no! piensa joder piensa! y entonces ya no puedes pensar... pero te mantienes firme, no no puedes! sientes algo... mierda estoy ovulando! que cojones eso es lo tipico que dices a las amigas, estas cachonda joder! y nisiquiera le has visto. mierda a ver, piensa. Si llevas falda será mas incomodo si ovulas, pensarás que te quedarás pegada a la silla y tendrás que ir al baño a menudo a comprobar el calibre de tu ovulación, no, mejor vaqueros, vale... y que camiseta? escote? no, prefiero que me mire a la cara, aunque claro si voy con una normal... va, ya sé, una ajustada, que insinue pero no enseñe, vale, entonces el sujetador tiene que ser de relleno, y el tanga? si la camiseta es amarilla con dibujos verdes! joder no tengo un tanga amarillo ni verde!! mierda tendre que cambiar la camiseta. vale una negra, tengo tangas negros, de triangulo mejor, xq si me agacho queda sexy, siempre se te puede caer algo disimuladamente, entonces quizás sea mejor poner escote, un buen canalillo nunca falla. ya casi has llegado a tu casa y cuando pulsas el botón te miras en la puerta MIERDAAAAA tengo el pelo lleno de mierda!! porque cojones no me lo lavé ayer en vez de tirarme 5 horas dándole al inicio del tuenti.Y sales corriendo, llegas a casa, no encuentras las llaves, miras el reloj, las 9.45 y has quedado a las 10!! te metes en la ducha, te lavas el cuerpo con el champú y la cabeza con el gel, pero ya es demasiado tarde para invertir el proceso. Sales de la ducha, vas al armario, en tu memoria no recordabas tantas opciones. las 9.55 a tomar por culo. Piyas los vaqueros de encima de la silla, tu camiseta favorita que en realidad no es que sea favorita es que está encima de todas porque siempre te la pones por no buscar mas, y tu madre la plancha y la vuelve a poner encima y así sucesivamente. El pelo. que me hago? suelto, recogido, medio-medio.... a la mierda, me pinto y mientras lo pienso MENTIRA! cuando has terminado de pintarte tienes el jodido mismo dilema. Las 10.15, bueno soy mujer, era ovio que llegaría tarde, y te lo alisas, enchufas la plancha mientras haces el bolso, consigues un "alisado rápido" con eso quieres decir, la parte de alante lisa, la de atrás da asco, pero te la suuda, en el espejo solo te ves de frente no? ya estas dispuesta para salir. te llama. ¿donde cojones estas? ya bajo! después de cercionarte de llevar todo (el dinero da igual si se te olvida, espero que invite el!) bajas y.. ahí está él... vas andando tranquilamente al coche, que no se noten los nervios... entras al coche le saludas y le miras de arriba a abajo... y se te queda la cara blanca.

Va con unos jodidos vaqueeros rotos de mierda, la camiseta con lamparones de sudor, y nisiquiera se ha peinado!!! ademas mira que es fea la jodida camiseta!! disimuladamente intentas mirarle los pies. NO, no puede ser. las putas zapatillas rotas de siempre!! y entonces te miras al espejo y te sientes gilipoyas. y te pregunta, que te pasa? y tienes que tener la puta sangre fria de decir no nada! Donde vamos? donde quieras! meeeeeec error!!!! sabes que te va a llevar al sitio mas cutre de la zona, pero mantienes la esperanza de que no. meeeeeeeec error!!! esperanza? acabas en el jodido burguer, comiendo un bigmac y pintada como una puta geisa. para acabar echando una mierda de polvo, un jodido misionero en su puto coche lleno de mierda. y nisiquiera se fija que llevabas el tanga a juego...

Mi madre se afeita la cabeza.

Sí, se afeita la cabeza, que tiene de malo?? este blog es posible que lo tome en plan humorístico. No he tenido mucho tiempo de crear mi entrada, pero los monologos serán el inicio de mi espacio.
Con esto espero poder sacaros una sonrisa.